Les léthargistes

Vous avez pu remarquer, si vous avez lu l'article ci-dessus, que nous éprouvons parfois le besoin de nous lâcher. Oui, vous allez dire qu'on est sadique, qu'on séquestre de pauvres jeunes demoiselles sans défenses... Hé Ho ! vous connaissez pas notre vie, d'accord ??? Alors je vous propose de suivre cette série d'articles qui a pour but de faire des études de cas afin d'analyser la psychologie de chacun des léthargistes.

Nous allons débuter par Boule de Stress. Alors, vous allez vous demander pourquoi nous nous acharnons sur elle. Bon moi, c'est normal c'est ma nature, mais Hermaphrodite, faut l'excuser, il a une vie difficile... Ah si vous saviez.... très difficile. Et c'est à cause de Boule de Stress. Vous ne vous imaginez pas ce qu'elle fait subir quotidiennement à ses pauvres acolytes.
Plus stressante qu'elle, tu meurs.

Hermaphrodite éprouve d'ailleurs une telle pression qu'il faut qu'il se confie. Alors le soir, lorsque nous nous retrouvons dans le bus, il me débite, l'oeil larmoyant, toutes les misères qu'il a subies dans la journée (Ca lui prend toute la durée du trajet, soit dit en passant. A savoir une trentaine de minutes). J'apprends ainsi que Boule de Stress est une véritable terroriste émotionnelle. C'est d'ailleurs pour cela qu'elle a été nommée par Hermaphrodite et Orang-Outang "Maître Vénéré". Hermaphrodite se considère comme un esclave, vous
imaginez ?

Alors vous comprenez qu'au bout d'un moment, la pression est trop forte. Alors il se lâche. Et sur qui se lâche-t-il ?? Boule de Stress. Et moi je l'aide, naturellement (je suis pour la Justice). Car Boule de Stress n'est PAS mon maitre vénéré !!! que ce soit bien clair... ^^

Pour continuer dans l'analyse psychiatrique de Boule de stress, j'ai encore autre chose à vous raconter. En effet, Boule de stress a la particularité de voir des rapports là où il n'y en a pas. Un jour elle s'est mise en tête de chercher le rapport entre le stylo rouge d'Hermaphrodite et une île (Oui oui, je sais elle est un peu space). Et elle a longtemps étudié la question, sans succès (je crois que le gros du processus de réflexion s'est fait le mercredi 10 octobre entre 14h13 et 14h14 - voir ici).

Elle est souvent morte de rire à cause de stupides plaisanteries. Elle les répète ensuite sans cesse. C'est ainsi le cas pour la remarque d'un de ses profs disant à Hermaphrodite qui s'était cogné à une porte "Ah, il y a des portes anti-belges ??!!" (ah oui, je vous ai pas précisé... Hermaphrodite est belge...). Pour preuve, vous n'avez qu'à aller voir le commentaire numéro 1 de l'article "A marquer dans les annales". Et vous remarquerez par la même occasion que ce commentaire n'avait absolument aucun rapport avec l'article (je vous l'avait dit...). C'est pareil pour mille et une autres conneries.

Sa chanson préférée est un peu spéciale vous allez voir. en même temps elle est en train de faire des TPE sur les contes de fées, alors il doit y avoir un lien... Le syndrome de régression, vous connaissez ???

Son blog
Sa chanson préférée (si si si véridique !!!)

A suivre

Alalalalalalalalalalalalalalalalalala. Cette semaine est interessante à raconter. On ne peut pas dire qu'elle aie été particulièrement calme. Alors. Commençons par le commencement.

Mardi. Entre 13h30 et 15h30, pas cours. Nous étions au foyer. Nous, c'est-à-dire Orang-Outang, Hermaphrodite, Boule de Stress et moi. Notons qu'Orang-Outang était tranquille et lisait dans son coin. Nous discutions de choses et d'autres, lorsque Boule de Stess devint particulièrement pénible. Je ne me rappelle même plus pourquoi d'ailleurs (étrange, hein). Peut-être que l'Hermaphrodite pourrait m'aider ? Enfin bon bref, Boule de Stress devenait pénible, probablement parce qu'elle parlait trop (pour changer). Alors Hermaphrodite et moi avons décidé d'un commun accord de prendre des mesures radicales. Il n'y avait qu'une seule issue.

Le BAILLON.

Eeeeh oui, aux grands maux les grands remèdes, c'est bien connu. Ainsi donc, après quelques... heu... démêlés avec le scotch d'Hermaphrodite, nous avons tout de même réussi à fabriquer une espèce de chose informe constituée de papier et de scotch destinée à taire définitivement Boule de Stress. Nous nous sommes ensuite armés de toute notre habileté pour tenir fermement Boule de Stress qui gigotait et agitait frénétiquement les bras dans une tentative d'autodéfense. Et croyez-moi, ce fut tout un trafic. En effet, nous devions dans le même temps éviter de nous faire tabasser par la Bible des L (autrement dit le Livre de Français), ce qui n'est pas une mince affaire (527 pages, si l'on en croit Boule de Stress). Enfin!!! Nous y sommes parvenus. Ainsi baillonnée, elle faisait peine à voir (ce qui ne nous à pas attendri plus que ça, faut pas abuser non plus).

Malheureusement elle s'est rapidement délivrée. Eh oui, la faute au scotch. C'est vraiment de la camelote ce truc, hein ! Faut que t'en change, Hermaphrodite ! (achètes-en du gros brun, là, tu sais ? Du double face de préférence. Ben oui comme ça elle se collera les mains en essayant de l'enlever, tiens !).
Nous avons tout de même pu récupérer durant quelques secondes... Ca nous à fait un bien fou (on se rends pas compte, hein, ce que c'est épuisant).


Ensuite, nous avons repris notre sérieux et avons longuement débattu sur un sujet sérieux. Ca rigolait plus.
En effet, il s'agissait de savoir si le bracelet de Boule de Stress provenait de la Foir'fouille (A la Foir'fouille tu trouv' de tout lala la la... ) ou bien d'un oeuf Kinder. Je crois que nous avons fini par en conclure qu'il venait d'un Kinder. On a pensé qu'ils avaient fait un nouveau truc, qu'ils mettaient les perles en plastiques, le ruban et le fil dans l'oeuf et qu'il fallait le fabriquer, vous voyez ? Le problème, c'est que Boule de Stress a paru véritablement o-f-f-e-n-s-é-e... Ben, pourquoi ? On a rien dit de mal pourtant...



PS: les preuves viendront bientôt, ne vous inquiétez pas...

Le 15 Janvier, 2008 à 8h07 et 27 secondes, il n'y avait pas d'absents...
Première fois dans notre histoire de lethargistes...