Bonjour bonjour! A la demande d'une amie je publie quelques textes qu'elle a écrit sur ce blog. Je n'ai qu'une chose à dire : Enjoy!
Vous connaissez Bob l'Eponge?
Là, vous avez deux solutions : soit vous pensez oui, soit vous pensez non.
Si vous pensez ou, vais avez de la chance.
Si c'est non, alors il y a deux possibilités.
Numéro un : vous ne connaissez vraiment pas ce dessin animé et il vous reste quelque chose à ratrapper.
Numéro deux : vous connaissez mais vous ne voulez pas l'avouer par peur du ridicule.
Il faut avouer que cette éponge n'est pas la sobriété en personne.
En fait, c'est un dessin animé complètement barge! Bos est une éponge carrée qui ne vit pas dans votre evier, mais à l'état sauvage de l'océan.
Enfin, à l'était sauvage, pas vraiment, vu qu'il vit en ville. Bikini Bottom est une petite bourgade tranquille située au fond de l'eau. Elle est peuplée de poisson qui vivent dans des immeibles biscournues et métalliques. Le poisson représent le quidam, la foule, il sert un peu à rien. Tous ceux qui jouent un rôle important sont autre chose que des poissons. Ils sont des créatures marines plus recherchées comme Bob par exemple qui est une éponge. Bob porte un habit d'écolier avec chaussures vernies et cravate et habite dans un ananas. Il travaille dans un fast-food où on mange des pâtés de crabe qui ressemblent de très près à nos hamburgers. Son patron, M. Krabs est un crabe radin. Il peut poursuivre une pièce de 25 cents dans la canalisation. Il faut savoir qu'il fait à peu près la taille d'un homme, dans cet univers en tout cas.
M. Krabs est un ancien marin, sa maison est en forme d'ancre et il connait des tonnes de gros mots que le commun des mortels ignore. Quand il rêve, il se voit en train de pêche un énorme billet qui se débat comme un poisson. Le filet dans lequel il doit enfermer sa proie ressemble, lui, à un portefeuille géant...
Je me demande si les réalisateurs ont choisi un crabe pour représenter le personnage radin par rapport aux pinces. Elles s'accrochent et ne lâchent pas. M. Krabs a une fille adolescente, Perla. Perla est une balaine, littéralement. Elle se balade toujours en costume rose de pom-pom girl. Même que ses « pompoms » elle les garde toujours à la main. Elle passe son temps à rigoler et à pleurer, surtout quand son père lui offre des vieilles bottes de pêcheurs pour son anniversaire. Elle lui dit qu'elle aurait préféré ces chaussures à la mode que tout le monde a, son père lui répond, enthousiaste, que ces bottes-ci étaient très peu chères. Perla se prend la honte devant ses copines et se met à pleures à chaudes larmes. Les copines de Perla sont méchantes, bêtes et superficielles. Des ados comme ça ne peuvent exister. C'est trop. Le premier employé du Crabe Croustillant, avant Bob, s'appelle Carlos. C'est une pieuvre. Il s'occupe de la caisse. Il a un gros nez et fait toujours la gueule. Sa maison ressemble à un masque africain mais toute en pierre grise. Carlos est un artiste. Il peint, sculpte... Son seul modèle est lui-même. Il n'est pas très beau et son art l'es encore moins. Il est aussi musicien. Il joue de la clarinette. Quand il en joue, des bulles sortent de l'embout. Normal, on est sous l'eau. Le son est quand même bon. Carlos déteste Bob, il déteste tout le monde. Une fois il a emménagé dans une résidence réservée aux pieuvres, comme lui. Le truc c'est qu'il a pas tenu longtemps. Il y avait trop d'ordre, trop de gens comme lui, carrés. Finalement, il est retourné habiter dans son quartier peuplé de cinglés. Il ne s'est plus ennuyé. Le rêve de Carlos Tentacule : se débarasser de Bob, devenenir un clarinétiste reconnu, avoir des cheveux.
Le meilleur ami de Bob s'appelle Patrick Star. Comme son nom l'indique c'est une étoile de mer. Il est complètement stupide, dans un épisode il ne reconnais pas ses parents. Il prend un autre couple pour son père et sa mère. En fait, cela doit être dans la nature des étoiles de mer d'être aussi stupide parce que le couple y a cru aussi, il ont pri Patrick pour leur fills avant de se rappeller qu'ils n'avaient pas d'enfants... Patrick porte un short à fleurs hawaïennes violettes sur fond vert et vit sous une pierre. Détail marrant : tous ses meubles sont en sable. Patrick Star aime se nettoyer le nombril, les glaces, Bob et la pêche aux méduses. Bob l'Eponge aussi aime la chasse aux méduses et y va souvent. La chasse aux méduses des habitant sous-marins c'est comme notre chasse aux papillons. Les méduses volent à une certaine hauteur et il s'eagit de les attrapper das un filet. Un fois qu'on a attrapé une méduse on peut la traire. Sérieux. Les méduses produisent de la gelée. C'est délicieux à ce qu'il paraît.
Encore un détail curieux : le bon chasseur de méduse soit de posseder dans sa panoplie une paide de fausses moustaches surplombée d'une paire de fausses lunettes. Je crois que c'est pour pas que les méduses les voient arriver... Les médises sont très malignes.
La meilleure amie de Bob s'appelle Sandy Cheers. Sandy est un écureuil. Que fait un ecureuil sous l'océan? Sandy ne se noit pas parce qu'elle porte une combinaison qui ressemble à celle d'un astronaute. Elle vite dans un arbre planqué sous une bulle de verre au fond de l'eau. Un aquarium à l'envers quoi. Sandy vient du Texas. Elle est vachement balèze. Ses loisirs préférés sont les sportes extrèmes, le rodéo, le karaté et les recherches scientifiques qui expliquent sa présence en un endroit si inapproprié pour un écureuil. Sandy est quand même une fille. Quand elle est chez elle, elle se promène en ensemble lilas. Jupe et petit haut. Parfois, elle met même une fleur derrière son oreille. Elle adore Bob parce qu'il la fait rire et qu'il fait du karaté lui aussi, mais elle sait quand même qu'il est un peu débile et elle se méfie des conneries qu'il pourrait faire. Surtout que dans son laboratoire elle construie des fusées et des machines à se téléporter.
Ah là là! C'est pas possible! Je sors tous mes vêtements de ma corbeille de linge sale. J'étais bien contente quand mon père me l'a achetée l'autre jour. Youpi! Je vais pouvoir ranger mon linge dans une corbeille adaptée au lieu de le laisser en vrac dans un coin. Ouais ben par terre c'était peut-être mieux, quand on veut quelque chose on se baisse et on le ramasse, alors que là... Il est où se fichue short? Ah, ici! J'attrape mon bout tout rikiki (mais furieusement tendance) de jean et me met à en fouiller frénétiquement les poches. Elle n'y est pas évidemment ! La poisse ! Qu'est-ce qui n'y est pas? Ma carte de cantine! Ce tyrannique petite rectange de plastique blanc ! Ses signes de reconnaissance? Un nom, un prénom, une classe, le tout agrémenté d'un code barre.
Mais comment se fait-il qy'à 11 heures du soir je me retrouve à chercher comme une dératée un objet appellé « carte de cantine » ?
Et bien, je crois qu'une petite explication du self vous fera comprendre pourquoi un lycéen tient à sa carte de de cantine comme une Paris Hilton à sa carte bancaire. Voilà... Quand c'est l'heure de bouff... d'aller manger, vous faites comme tout le monde...la queue! Au but d'une petite demi-heure (ou d'une grosse, ça dépend) vous arrivez devant une petite table, posé dessus, un ordinateur portable, posée derrière, une trentenaire boutonneuse (et après il se foutent de notre gueule) qui meugle « la caaaaarte ». Et vous, en bon petit citoyen, fiché, listé, inscrit, classé, vous sortez votre code barre pour le présenter à la casissiè... pardon à la surveillante qui passe son laser sur votre identité. Voilà : fiché, listé, inscrit, classé, a mangé. Suivant! En gros c'est comme ça que ça se passe, sauf que ça va plus vite. On n'entend pas toujours « La caaaarte » et « Suivant! », en fait on passe presqee aussi rapidement que des article sur un tapis roulant. Mais ça ne dérange personne puisque ça annonce la bouffe! T'as pas ta carte? Oubliée dans le jean de la vieille? Reviens dans trois quart d'heures. Nooooon! Je veux pas attendre encore plus ! J'ai faim !!!
Stop, on arrête le mélodrame. Je ne mourrai pas de faim demain. Je l'aie posée sur l'étagère, à côté de la chaîne hi-fi, je m'en souviens. Je l'ai sortie de ma poche et l'ai déposée sur l'étagère. Par la suite, je l'ai complètement oubliée...
Je vérifier. Oui! Elle y est ! Non, mon estomac criera pas famine!
Bob l'Eponge
Vous connaissez Bob l'Eponge?
Là, vous avez deux solutions : soit vous pensez oui, soit vous pensez non.
Si vous pensez ou, vais avez de la chance.
Si c'est non, alors il y a deux possibilités.
Numéro un : vous ne connaissez vraiment pas ce dessin animé et il vous reste quelque chose à ratrapper.
Numéro deux : vous connaissez mais vous ne voulez pas l'avouer par peur du ridicule.
Il faut avouer que cette éponge n'est pas la sobriété en personne.
En fait, c'est un dessin animé complètement barge! Bos est une éponge carrée qui ne vit pas dans votre evier, mais à l'état sauvage de l'océan.
Enfin, à l'était sauvage, pas vraiment, vu qu'il vit en ville. Bikini Bottom est une petite bourgade tranquille située au fond de l'eau. Elle est peuplée de poisson qui vivent dans des immeibles biscournues et métalliques. Le poisson représent le quidam, la foule, il sert un peu à rien. Tous ceux qui jouent un rôle important sont autre chose que des poissons. Ils sont des créatures marines plus recherchées comme Bob par exemple qui est une éponge. Bob porte un habit d'écolier avec chaussures vernies et cravate et habite dans un ananas. Il travaille dans un fast-food où on mange des pâtés de crabe qui ressemblent de très près à nos hamburgers. Son patron, M. Krabs est un crabe radin. Il peut poursuivre une pièce de 25 cents dans la canalisation. Il faut savoir qu'il fait à peu près la taille d'un homme, dans cet univers en tout cas.
M. Krabs est un ancien marin, sa maison est en forme d'ancre et il connait des tonnes de gros mots que le commun des mortels ignore. Quand il rêve, il se voit en train de pêche un énorme billet qui se débat comme un poisson. Le filet dans lequel il doit enfermer sa proie ressemble, lui, à un portefeuille géant...
Je me demande si les réalisateurs ont choisi un crabe pour représenter le personnage radin par rapport aux pinces. Elles s'accrochent et ne lâchent pas. M. Krabs a une fille adolescente, Perla. Perla est une balaine, littéralement. Elle se balade toujours en costume rose de pom-pom girl. Même que ses « pompoms » elle les garde toujours à la main. Elle passe son temps à rigoler et à pleurer, surtout quand son père lui offre des vieilles bottes de pêcheurs pour son anniversaire. Elle lui dit qu'elle aurait préféré ces chaussures à la mode que tout le monde a, son père lui répond, enthousiaste, que ces bottes-ci étaient très peu chères. Perla se prend la honte devant ses copines et se met à pleures à chaudes larmes. Les copines de Perla sont méchantes, bêtes et superficielles. Des ados comme ça ne peuvent exister. C'est trop. Le premier employé du Crabe Croustillant, avant Bob, s'appelle Carlos. C'est une pieuvre. Il s'occupe de la caisse. Il a un gros nez et fait toujours la gueule. Sa maison ressemble à un masque africain mais toute en pierre grise. Carlos est un artiste. Il peint, sculpte... Son seul modèle est lui-même. Il n'est pas très beau et son art l'es encore moins. Il est aussi musicien. Il joue de la clarinette. Quand il en joue, des bulles sortent de l'embout. Normal, on est sous l'eau. Le son est quand même bon. Carlos déteste Bob, il déteste tout le monde. Une fois il a emménagé dans une résidence réservée aux pieuvres, comme lui. Le truc c'est qu'il a pas tenu longtemps. Il y avait trop d'ordre, trop de gens comme lui, carrés. Finalement, il est retourné habiter dans son quartier peuplé de cinglés. Il ne s'est plus ennuyé. Le rêve de Carlos Tentacule : se débarasser de Bob, devenenir un clarinétiste reconnu, avoir des cheveux.
Le meilleur ami de Bob s'appelle Patrick Star. Comme son nom l'indique c'est une étoile de mer. Il est complètement stupide, dans un épisode il ne reconnais pas ses parents. Il prend un autre couple pour son père et sa mère. En fait, cela doit être dans la nature des étoiles de mer d'être aussi stupide parce que le couple y a cru aussi, il ont pri Patrick pour leur fills avant de se rappeller qu'ils n'avaient pas d'enfants... Patrick porte un short à fleurs hawaïennes violettes sur fond vert et vit sous une pierre. Détail marrant : tous ses meubles sont en sable. Patrick Star aime se nettoyer le nombril, les glaces, Bob et la pêche aux méduses. Bob l'Eponge aussi aime la chasse aux méduses et y va souvent. La chasse aux méduses des habitant sous-marins c'est comme notre chasse aux papillons. Les méduses volent à une certaine hauteur et il s'eagit de les attrapper das un filet. Un fois qu'on a attrapé une méduse on peut la traire. Sérieux. Les méduses produisent de la gelée. C'est délicieux à ce qu'il paraît.
Encore un détail curieux : le bon chasseur de méduse soit de posseder dans sa panoplie une paide de fausses moustaches surplombée d'une paire de fausses lunettes. Je crois que c'est pour pas que les méduses les voient arriver... Les médises sont très malignes.
La meilleure amie de Bob s'appelle Sandy Cheers. Sandy est un écureuil. Que fait un ecureuil sous l'océan? Sandy ne se noit pas parce qu'elle porte une combinaison qui ressemble à celle d'un astronaute. Elle vite dans un arbre planqué sous une bulle de verre au fond de l'eau. Un aquarium à l'envers quoi. Sandy vient du Texas. Elle est vachement balèze. Ses loisirs préférés sont les sportes extrèmes, le rodéo, le karaté et les recherches scientifiques qui expliquent sa présence en un endroit si inapproprié pour un écureuil. Sandy est quand même une fille. Quand elle est chez elle, elle se promène en ensemble lilas. Jupe et petit haut. Parfois, elle met même une fleur derrière son oreille. Elle adore Bob parce qu'il la fait rire et qu'il fait du karaté lui aussi, mais elle sait quand même qu'il est un peu débile et elle se méfie des conneries qu'il pourrait faire. Surtout que dans son laboratoire elle construie des fusées et des machines à se téléporter.
Petite anecdote à propos d'une carte de cantine.
Ah là là! C'est pas possible! Je sors tous mes vêtements de ma corbeille de linge sale. J'étais bien contente quand mon père me l'a achetée l'autre jour. Youpi! Je vais pouvoir ranger mon linge dans une corbeille adaptée au lieu de le laisser en vrac dans un coin. Ouais ben par terre c'était peut-être mieux, quand on veut quelque chose on se baisse et on le ramasse, alors que là... Il est où se fichue short? Ah, ici! J'attrape mon bout tout rikiki (mais furieusement tendance) de jean et me met à en fouiller frénétiquement les poches. Elle n'y est pas évidemment ! La poisse ! Qu'est-ce qui n'y est pas? Ma carte de cantine! Ce tyrannique petite rectange de plastique blanc ! Ses signes de reconnaissance? Un nom, un prénom, une classe, le tout agrémenté d'un code barre.
Mais comment se fait-il qy'à 11 heures du soir je me retrouve à chercher comme une dératée un objet appellé « carte de cantine » ?
Et bien, je crois qu'une petite explication du self vous fera comprendre pourquoi un lycéen tient à sa carte de de cantine comme une Paris Hilton à sa carte bancaire. Voilà... Quand c'est l'heure de bouff... d'aller manger, vous faites comme tout le monde...la queue! Au but d'une petite demi-heure (ou d'une grosse, ça dépend) vous arrivez devant une petite table, posé dessus, un ordinateur portable, posée derrière, une trentenaire boutonneuse (et après il se foutent de notre gueule) qui meugle « la caaaaarte ». Et vous, en bon petit citoyen, fiché, listé, inscrit, classé, vous sortez votre code barre pour le présenter à la casissiè... pardon à la surveillante qui passe son laser sur votre identité. Voilà : fiché, listé, inscrit, classé, a mangé. Suivant! En gros c'est comme ça que ça se passe, sauf que ça va plus vite. On n'entend pas toujours « La caaaarte » et « Suivant! », en fait on passe presqee aussi rapidement que des article sur un tapis roulant. Mais ça ne dérange personne puisque ça annonce la bouffe! T'as pas ta carte? Oubliée dans le jean de la vieille? Reviens dans trois quart d'heures. Nooooon! Je veux pas attendre encore plus ! J'ai faim !!!
Stop, on arrête le mélodrame. Je ne mourrai pas de faim demain. Je l'aie posée sur l'étagère, à côté de la chaîne hi-fi, je m'en souviens. Je l'ai sortie de ma poche et l'ai déposée sur l'étagère. Par la suite, je l'ai complètement oubliée...
Je vérifier. Oui! Elle y est ! Non, mon estomac criera pas famine!
Pucca demoiselle
